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夫の歪んだ愛情

私の夫、変なんです

《モラハラ夫に離婚を切り出した時の夫の対応》
・離婚になかなか応じない
・なんだかんだと“いちゃもん”をつけてくる
・欲しくも無い親権を要求してくる
・なにかとごねてくる、等

このブログをしていて、私と同じ境遇の方からメッセージを頂く事があります。
私の夫含め、多くの旦那さんにこういう特徴が多く見られるのですが、
最初は「モラハラ夫は妻の思い通りにしたくないから意地悪してるんだ!」と思っていました。

「そんなに私が憎いの?!最後くらい気持ちよく終わらせてよ!」
と思っていました。


でも最近思うのは、さっき挙げた対応をする旦那さん達って、
本当は、ただ奥さんの事が好きなんじゃないかと思うんです。

本当は別れたくない。どこにも行って欲しくない。ずっと側に居て欲しい。でもそう言えない。
がむしゃらに頑張って奥さんの事を引き止められない。そういう事が出来ない人達。
そうする事でしか、愛情表現が出来ないのではないかと、ふと思いました。

こちらとしては、ストレートにそう表現してくれたら気持ちも変わってくるかもしれませんが、そもそも、それが出来る人だったら離婚を考えたりしないかもしれないですね。笑

前回まで夫が離婚に応じてくれた経緯を書いて、やっと養育費に関する話し合いをしたんですけど、やっっっぱり夫はまた「なんで別れるのかわからない」と言い出しました。
私は「公正証書か調停証書を作りたい」という意思を伝えましたが、夫は「考えさせて欲しい」と言って話し合いは終わりました。

3歩進んで2歩下がった感じです。

それで、話してて「あぁこの人って私の事好きなんだろうなぁ」って思ったんです。(うぬぼれてる訳じゃありません)
別れてくれる気配がなくて絶望を感じてたんですけど、違う視点から夫を見たときに夫の歪んだ愛情に気付いたんです。

今までも、気付いていたけど見ないフリをしていたのかも。
私が離婚に気持ちが揺れ続けるのは、息子から父親を奪っていいのか、とか、一人で育てられるのか、とか言って来ましたけど、本当は夫の愛情に気付いていたからかもしれません。
夫の愛情に気付いた時に、気持ちが揺らぐのだと。

夫が今まで私にしてきた嫌な事は、全てきっと愛情の裏返しなんです。
離れていく私に、そうすることでしか反抗出来ないんですよね。
歪んでますよね。
どう考えたって逆効果なのに。どうして素直に愛情表現が出来ないんだろう。

私は、夫との未来は無いと思っています。
モラハラで、いつも自分が正しくて、話も通じない、富士山の様に高いプライド。
正直、友達にもなりたくないくらい、心底嫌なんです。
こんな人と死ぬまで一緒にいるなんて嫌だ!
なのに、なのに、割り切りきれない。泣
こんな不器用な夫を見捨てられない。

自分でもどうしたらいいのかわかりません。

きっと夫は私が居なくなったら、私なんかよりも大事にしてくれる彼女なんか、すぐに出来ると思います。私がいなくても幸せになれる。いや、むしろもっと幸せになれるはず。
なのに、しっかり固まったはずの気持ちが、また少し揺らいでしまって困っています。

はぁ

コメント

  1. みちむ より:

    改善の兆し→悶々とする。
    なかなか他者に理解して貰えないんですよね。でも、経験者は一発で分かってくれる。ちょっとうれしいです。

    自分の気持ちに正直になると、もう無理って思います。鬱になって薬飲むくらい無理です。愛情どころか情すらありません。あるのは、かわいそうという気持ちだけです。あと、社会的利用価値。

    なのに、相手の立場や気持ちを考えると、自分のやってることって、正しいのか不安になる。
    だから、揺れるかも。

    でも、モラ夫って妻を所有物として愛してるだけなんですよね。おもちゃを誰にも渡したくないワガママな子供と一緒。私は、ねねちゃんのウサギ。だから、歪んだ愛情になってしまう。

    あー、めんどくさい。モラ夫の被害者になりやすい人って、真面目な人みたいですよ。

    先日、出張先が不便なところなので送り迎えを頼まれました。迎えに行ったらコンビニで買ったお弁当のゴミを持ち歩いていました。そして、それを何も言わずに車に置いていきました。友だちにもやるかもしれませんね。忘れてたのではなく、一切意識してないと思います。本当、モラルが欠如しています。

    自分のために、別れましょ!私は、悶々としすぎて、自分がいかに傷ついてたか、改めて理解しました。また、揺れるかもしれないけど、同居に戻るのは無理です。

    と、子どもに言ったら
    「当たり前じゃん。あいつが変わるわけない。」だそうです。子どもの方がよっぽど理解してる。(子供も私もかなり年上です。)

    離れる口実として、自分が傷ついてるっていいかもと思います。どこまで理解してくれるかわかりませんが。

    • toko toko より:

      みちむさん
      コメントありがとうございます。
      全く同じでビックリです。笑
      自分の話かと思いました。
      そう、可哀想なんです。自分は酷い事してるのかもって思っちゃう。
      私は自分じゃ決断しきれないから誰かに「別れな!」って背中を押して欲しいのかも。。
      子供にそう言ってもらえたら、良くはないけど、一番良いかもしれませんね。(←上手く言えませんが)

  2. みちむ より:

    私が別居出来たのは、子どものおかげ。一緒にいたら、母子の精神崩壊カウントダウンだった。(既にしてたかも。)

    いまだにグダグタ言ってるのは、私の都合。

    我が子は、「人間として器が小さい」と軽蔑してる。

    子どもをモラ夫1人で育てる事、想像してみてください。ネグレクト?虐待?荒れる?閉じこもる?

    うちは、同居するとしても、私1人です。子どもは、絶対同居無理です。そこは、100000000%揺らぎません。唯一の可能性は、子どもが精神的に大人になってうまくあしらえるようになる事。

    子どもの一人暮らしが見えてるから、その後の事で悩んでますが、tokoさんのお子さんは、まだ小さいですから、同居は絶対ダメだと思います。

    子ども視点で見ると、毒親にしかならないですよ。父親だと思って「モラ夫をフォローしてたのが辛かった」とも言われました。別居継続にしろ、離婚にしろ子ども第一で考えてください。守ってあげられるのは、あなたしかいないんですから。

  3. とも より:

    私は離婚経験者です。子どもが9歳の時に離婚しました。元夫も話が通じない人でしたのでなんとか家計をやりくりして貯めたお金で弁護士を雇い調停を申し立てました。元夫は最後の最後まで嘘を付き養育費、財産分与も、お金は一切払いたくないとゴネ続けましたが、DVの証拠を出されてやっと諦め支払いと離婚に応じました。
    よく10年間も別れないで我慢したなと今になって思います。
    現在はその子どもは成人し社会人になっております。私は元夫と正反対の優しい男性と再婚し幸せに暮らしております。
    今の自分なら、もっと早く離婚する決断をするべきだったと強く思えるのですが、当時の私は子どもの無邪気な顔を見ていると片親にしてしまうという罪悪感からなかなか決断出来ませんでした。
    ブログを読ませていただいて、揺れるお気持ち痛いほど理解できます。
    愛ではない、愛であれば家族を大切にします。愛であれば思いやりを持てます。
    モラハラな人はただ自分より弱く痛めつける相手にいてもらわないと自分が保てない、とても弱い人間なのです。
    良くない家庭環境で育つことは子どもにとって1番悪いことだそうです。
    子どもを思うのであれば強くなってくださいね。
    ブログ応援しております。

    • toko toko より:

      コメントありがとうございます。
      返信していたつもりでしたが、送信エラーになっていました。泣

      ともさんからのコメントとても響きました。

      ネットなどで探しても「モラハラ夫との結婚生活」だったり「モラハラ夫との別れ際」の事が多くて、みなさんモラハラ夫と別れた後どうされてるのか気になっていました。
      そうですね、夫のあれは愛ではないですね。。

      ともさんの様に、その後幸せにされているという話を聞くと、とても励みになります。

      本当にありがとうございます!

  4. はっぱ より:

    こんにちは
    tookさんの意図したこととは違うのですが、私は逆にこの記事を見て元気づけられました。
    「伝え続けなければわからない」というのはこうした経緯を経てのお言葉だったんですね。
    なかなか動きがなく悶々とする日々ですが、何年かかるかわかりませんが自分にできることをやって、少しでも妻の気持ちを取り戻そうと思います。
    改めましてありがとうございます。

    • toko toko より:

      はっぱさん
      ずっとパソコンから離れた生活をしていて、コメントを頂いていたのに今気が付きました。泣
      返事が遅くなりましてすみません。

      そう言ってもらえて、嬉しいです。

      私は大切にしてくれる人には側にいて欲しいと思います。
      奥様も同じだと思います。
      はっぱさんの気持ちが奥様に届きますように。

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